Têkiliya Xwedê

Pênc salan kes destê min neda. Nekes. Ne giyanek. Jina min na. Ne zarokê min e. Ne hevalên min in. Kesî dest neda min. We ez dîtim. Wan bi min re peyivîn, min di dengê wan de evîn hîs kir. Min di çavên wê de fikar dît. Lê min destê wê hîs nedikir. Min bêriya tiştê ku ji we hemîyan re hevpar e kir. Destgirtinek. Hembêzek ji dil. Patek li milê ku bala min bikişîne. Maçek li ser lêvan. Demên weha di cîhana min de nema bûn. Kesî bi min neda. Ger kesek li min bixista, eger min di nav girseyê de bi zor pêşkeftinek çênedibûya, heke milê min yekî din firçe bikira min ê çi bida. Lê ew ji pêncê pê ve nebûbû. Wekî din çawa dibe? Destûr nedan kolanê. Heya rab jî ji min dûr man. Destûr nedan min ku biçin kinîştê. Ez di mala xwe de jî pêşwazî nekim.

Salek, di dema dirûnê de, min hest bi vê yekê kiribû ku ez nikarim hêzê xwe yê din bidim destê donê. Destên tiliyên min hejmarek xuya kirin. Di nav demek kurt de ez hîn jî dikaribû rûnê bigirim, lê bi zor nikaribû ku pê hîs bikim. Di dawiya saetên dawiya pez de ez êdî tiştek hest nedikir. Destê ku mişk digirt hem jî dikaribû ku ji yekî din re mimkun bûya - min hîç hest tune bû. Min ji jina xwe re tiştek negot, lê ez dizanim ew guman kir tiştek. Couldawa dibe ku ew wekî din bûya? Min her car destê xwe, mîna çûkek birîndar, li dijî laşê min zext kirin. Rojek şûnda min destên xwe di hewzek avê de rijand ji ber ku min dixwest rûyê xwe bişo. Av sor bibû. Tiliya min xwîn diherikî, di heman demê de pir bi tundî. Min nizanibû ez birîndar im. Howawa min xwe qut kir? Li ser kêrê? Destê min li ser kevirek hişk a metal? Bê guman, lê min tiştek wusa nebûbû. Ew li ser cilên we jî tê, jina min nermikî çêdike. Ew li pişt min bû. Berî ku min lê nihêrî, min li stûyê xweyên sor ên xwînê mêze kir. Ez li ser hewşa dirêj rawestiyam ku li destê min sturî ma. Hinekî dizanibû ku jiyana min her gav guhartiye. Divê ez bi we re here ba Serok? Wê pirsî. Na, min sifir kir. Ez tenê diçim. Min zivirand û çavên wî di çavên wê de dît. Keça meya sê-salî li kêleka wê sekinî. Min çeng kir, li rûyê wê nerî û bêdengî devê xwe zer kir. Ma min dikaribû çi gotibû? Ez li wir sekinîm û min dîsa li jina xwe mêze kir. Wê destê min xwar kir û bi destê min ê tendurust min destê wê da. Ew ê têkiliya me ya paşîn be.

Serokwezîr min tine nekir. Wî li destê min mêze kir, ku naha bi çenteyekê pêçayî bû. Wî li rûyê min nihêrî, ku naha bi êş re tarî bû. Ez ji tiştê ku wî ji min re got re ne razî bû. Ew tenê fermanên xwe dabû. Wî devê xwe vegirt, desta xwe girt, pal da pêş. Tu bêhêvî yî, wî ji min re got. Bi vê gotina yekane, min malbata xwe, cotyariya xwe, pêşeroja xwe, hevalên xwe winda kir. Jina min ji min re nanek û nîsk bi min re hat û li dergehê bajêr ma. Wê tiştek negot. Hin heval berhev kiribûn. Di çavên wê de min cara yekem tişta ku min ji wê hingê di hemî çavan de dîtî dît: xezalek tirsnak. Gava min gavek avêt, wan gav paş de avêt. Tirsa wan a nexweşiya min ji xema dilê min mezintir bû - ji ber vê yekê wan îstifa kir, mîna her kesê ku min ji nişkan ve dît. Howiqas min red kir kesên ku min dîtine. Pênc salan lehçeyên destên min derewan kiribû. Destên tiliyan winda bûn û her weha parçeyên guh û pozê min. Dema ku min wan dît, bav gihîştin zarokên xwe. Dayikan rûyê xwe hûr kirin. Zarokan bera min dan û li min nerî bûn. Kincên li ser laşê min nikaribûn birînên min veşêrin. The tirşikê li ser rûyê min nekaribû hêrsa di çavên min de veşêre. Min hew hewl neda ku veşêrim. Nend şevê min berê xwe da tifika xwe ya sekinî li hember ezmûna bêdeng? Min çi kir ku ez vî hêjayî bikim? Lê bersiv qet ne hat. Hinek difikirin ku min guneh kiriye. Yên din difikirin dêûbavên min guneh kirine. Ez tenê dizanim ku min ji her tiştî têr kiribû, ji xewê li koloniyê, ji bêhnê xerab. Min qêrîna qulikê kifş kirî ku pêdivî bû ku ez li dora stûyê xwe rûnim da ku mirov ji hebûna min hişyar bikim. Wekî ku ez hewce bûm. Yek nêrîn bes bû û gazî dest pê kirin: Bêhêvî! Bêçare! Bêçare!

Weeksend hefte berê min guhdarî kir ku biçe kolanê gundê xwe. Mebesta min tune ku ez têkevim gund. Min dixwest ku ez hinekî din jî li qadên xwe binihêrim. Ji dûr ve dîsa li xaniyê min binihêre. Maybe dibe ku bi şaşî rûyê jina min bibînin. Min ew nedît. Lê min dît ku çend zarok li mewadê lîstin. Min li pişt darekê veşart û min li çenga wan gerand û li dora xwe gerand. Rûyên wan ew qas dilşad bûn û kenîna wan ew qas enfeksiyon bû ku ez ne ji bo bîstanek, tenê demek bimrim. Ez cotkar bûm. Ez bav bûm. Ez mirovek bûm. Bi bextewariya wan ve bandor bûm, min xwe ji pişt darê vekişand, pişta xwe dirêj kir, ziravek kûr girt ... û wan min dît. Berê ku ez nikarim teqawidim, wan min dît. They wan qîriyan, reviyan. Lêbelê, yek ji yê din li paş ma. Yek sekinî û li gora min geriya. Ez nikarim bi guman bibêjim, lê ez difikirim, erê ez bi rastî difikirim ku ew keça min bû. Ez difikirim ku ew li bavê xwe digeriya.

Vê çavsoriyê ji min re kir pênaseya ku îro girt. Bê guman ew bêmal bû. Bê guman ew xiyanet bû. Lê min çi winda kir? Ew xwe gazî kurê Xwedê dike. Ew ê giliyên min bibihîze û min bikuje, an jî ew ê daxwaza min bibihîze û ez qenc bike. Ew ramana min bû. Ez hatim wî wekî merivê dijwar. Baweriya ku min berbiçav nekir, lê bi hêrsek bêhêvî. Xwedê ev xapînok li ser laşê min afirand û ew ê wê qenc bike an jî jiyana min bidawî kir.
Lê piştre min ew dît û dema ku min wî dît ez guherî. Ez tenê dikarim bêjim ku sibehê li Cihûda carinan ew çend rojane ye û tavêjê ewqas birûmet e ku hûn tewra li ser germiya roja borî û êşa paşerojê nafikirin. Gava ku min rûyê wî nihêrî, mîna ku meriv sibehê li Cihûstanê dît. Berî ku wî tiştek bêje, min zanibû ku ew bi min re hîs bû. Hinekî dizanibû ku wî ji vê nexweşiyê nefret dike bi qasî ku min kir - ne, ji min zêdetir. Hêrsa min di baweriyê de, hêrsa min di hêviyê de.

Li pişt kevirekî veşartî, min temaşe kir ku wî çiyayê zorê. Girseyek pir mezin li pey xwe çû. Ez li bendê bûm heta ku ew çend gav ji min dûr bû, piştre min gav avêt. Mamoste! Ew sekinî û li min geriya, mîna yên din jimartin. Girse bi tirsê hate pêşwazîkirin. Her kesî rûyê xwe da milê xwe. Zarok li pey dê û bavê xwe girtin. "Bêhêz be!" Yekê şiyar kir. Ez nikarim li ser wan hêrs bibim. Ez mirina rêvekirinê bûm. Lê min zor ew bihîst. Min zor dît ku wê. Berê de hezar caran min panîk dîtibû. Min qet carî dilovaniya wî nedîtibû. Her kes ji bilî wî îstifa kir. Ew hat ba min. Ez nehiştim.

Min tenê got, Rebbî, ku tu bixwazî ​​tu dikarî min baş bikî. Ger wî bi gotinek min baş bikira, ez ê dilşad bibûm. Lê wî ne tenê bi min re peyivî. Ew jî têra wî nekir. Ew nêzîkî min bû. Wî destê xwe da min. "Ez dixwazim!" Gotinên wî mîna destgirtiya wî evîndar bûn. Tendurist be! Hêz di laşê min de mîna avê di nav zeviyek bîrdar re derbas bû. Di heman gavê de min li ku derê bêhêlî hebe germahî hîs kir. Min di laşê xwe yê qels de hêz hîs kir. Min pişta xwe rast kir û serê xwe rakir. Idî ez rûyê wî bûm, li rûyê wî, çav bi çav mêze dikir. Ew keniya. Wî serê min xist nav destên xwe û min ewqas nêzîkî min kir ku ez bêhna wî ya germ hîs dikim û hêstirên çavên wî dibînim. Bawer bî ku tu ji kesekî re tiştek nebêjî, lê here cem kahîn, bila wî qencbûnê piştrast bike û qurbana ku Mûsa destnîşan kir bide. Ez dixwazim ku berpirsiyar zanibin ku ez qanûnê cidî digirim. Ez niha diçim cem kahîn. Ez ê xwe nîşanî wî bidim û wî hembêz bikim. Ez ê xwe nîşanî jina xwe bidim û wê hembêz bikim. Ez ê keça xwe bigirim destên xwe. Who ez ê ji bîr nekim kî ku diwêriya dest bide min. Ew dikaribû min bi yek peyvê baş bikira. Lê wî ne dixwest ku tenê min qenc bike. Wî dixwest rûmetê bide min, qedrê min bide, bi min re bibe hevparê wî. Xiyal bikin ku ne hêja ye mirov bi mirov lê bikeve lê hêjayî desttêdana Xwedê ye.

Max Lucado (Ger Xwedê Jiyana Te Biguherîne!)