Karê xemgîniyê

610 şînGava ku cerdevanê rûmetê leşkerî ala bi stêrk û rêlan ji tabûta şîn û zîv hilda, ew pêça û alê da jinebiyê. Ji hêla zarok û neviyên xwe ve hat dorpêç kirin, wê bi bêdengî al û gotinên teqdîrê yên ji bo xizmeta mêrê xweyê rehmet ji welatê xwe re qebûl kir.

Ji bo min ew di nav çend hefteyan de cenazeyê duyemîn bû. Du hevalên min, yek niha jinebî ye, yek jî niha jinebî ye, zû hevjînên xwe winda kirin. Ji herdu miriyan yek jî negihîştibû "heftê" salên Încîlê.

Rastiyek jiyanê

Mirin rastiyek jiyanê ye - ji bo me hemiyan. Dema ku kesê ku em nas dikin û jê hez dikin dimire em ji vê rastiyê şiyar dibin. Çima wusa dixuye ku em tu carî bi tevahî amade ne ku hevalek an hezkiriyek xwe bi mirinê winda bikin? Em dizanin mirin neçar e, lê em mîna ku em ê tu carî nemirin dijîn.

Piştî ku ji nişka ve rûbirûyê windabûna xwe û lawaziya xwe bûn, em hîn jî neçar in ku pêşve biçin. Di demek pir kurt de ji me tê xwestin ku em wekî her gav tevbigerin - ku yek kes bin - di heman demê de bi tevahî dizanin ku em ê tu carî nebin yek.

Ya ku ji me re hewce dike dem, dem e ku em bi xemgîniyê re derbas bibin - bi êş, hêrs, sûcdar. Ji me re dem ji bo qenckirinê hewce dike. Sala kevneşopî dibe ku ji bo hinekan dem bes be û ji bo hinekan ne. Lêkolîn nîşan didin ku divê di vê demê de biryarên mezin ên di derbarê bar kirinê, peydakirina karekî din de, an jî zewacê de neyên girtin. Jinebiya an jinebiya ciwan divê li benda bisekine heya ku ew ji hêla derûnî, laşî û hestyarî ve hevseng be berî ku di jiyana xwe de biryarên dûrûdirêj bigire.

Xemgîn dibe ku zehf, zehf û zehf be. Lê çiqas tirsnak be jî, yê mirî neçar e ku vê qonaxê derbas bike. Kesên ku hewl didin hestên xwe asteng bikin an ji wan dûr bikevin, tenê ezmûna xwe dirêj dikin. Xemgîn perçeyek ji pêvajoya ku divê em tê de bimeşin e da ku em biçin aliyek din - bi tevahî ji windabûna xweya bi êş sax bibe. Di vê demê de divê em çi hêvî bikin?

Têkilî diguherin

Mirina hevjînek zewicandî dibe yek. Jinebiyek an jinebiyek neçar e ku sererastkirinek civakî ya mezin çêbike. Hevalên weyên zewicî dê hîn jî hevalên wan bin, lê têkilî dê ne wek hev be. Jinebî û jinebî divê bi kêmanî yek an du kesên din ên ku di heman rewşê de ne li dora hevalên xwe zêde bikin. Tenê kesek din ê ku êş kişandiye dikare bi rastî barê xem û wendabûnê fam bike û parve bike.

Pêdiviya herî mezin bi pir jinebî û jinebî re têkiliya mirovan e. Axaftina bi kesê / a ku dizane û fêm dike ka hûn çi derbas dikin, dikare pir dilşad be. When dema ku derfet çêdibe, ew dikarin heman dilrehetî û handanê bidin mirovên din ên ku hewce ne.

Her çend dibe ku ji bo hin kesan ne hêsan be, demek tê ku em hewce ne ku bi psîkolojîk dev ji hevjîna xweya berê berdin. Zû yan dereng êdî em ê nehêlin ku em "hiskirina zewacê" bikin. Sonda zewacê "heta mirina me ji hev derxe" dom dike. Ger hewce be ku em ji nû ve bizewicin ji bo ku em bigihîjin armancên jiyana xwe, wê hingê divê em xwe azad hîs bikin ku wiya bikin.

Divê jiyan û xebata me bidome. Em li ser vê axê hatin bicih kirin û yek pergelek jiyanê ji me re hat dayîn ku karakterê ku em ê ji bo hetayê hewce bikin pêk bînin. Erê, divê em şîn bikin û divê em vî karê şînê zû zû kurt nekin, lê li ser vê gerstêrkê bi tenê nisbeten çend salên me hene. Divê em di dawiyê de ji vê êşê derbas bibin - divê em ji nû ve dest bi xebat, xizmetkirin û jiyanek têr û tijî bikin.

Bersiva tenêtî û tawanê didin

Hûn ê bi jina / a xweyê / a mirî re tenêtiyek dirêj hîs bikin. Her tiştê piçûk ku wî / wê tîne bîra we dê timûtim hêsirên çavên we bîne. Gava ku ew hêstir werin dibe ku hûn nekontrol bin. Ew tê hêvî kirin. Li ser vegotina hestên xwe şerm û şerm nekin. Kesên ku rewşa wan dizanin dê evîna weya kûr a ji hevjîna we û hesta weya windabûnê fam bikin û binirxînin.
Di van demjimêrên tenêtiyê de, hûn ê ne tenê tenê hîs bikin lê di heman demê de xwe tawanbar jî bikin. Tenê xwezayî ye ku meriv li paş xwe mêze bike û ji xwe re bêje: "Ma kî bibû kî?" An "Çima ez nebûm?" An "Çima min?" Dê gelek xweş be ku em hemî bêkêmasî bin, lê em ne wusa ne. Gava ku yek ji hezkiriyên me dimire em hemî dikarin tiştek bibînin ku meriv xwe tawanbar bike.

Ji vê ezmûnê fêr bibin, lê nehêlin ew bihetikîne. Heke we ji heval û partnerê xwe re têra xwe hezkirin an teqdîr nekiribe, niha biryarê bidin ku bibin kesek dilzîztir ku yên din bêtir dinirxînin. Em nikarin rabirdûyê ji nû ve bijîn, lê bê guman em dikarin di derbarê pêşeroja xwe de tiştek biguherînin.

Jinebiyên pîr

Jinebiyan, nemaze jinebiyên mezin, ji êşa tenêtî û kederê dirêjtir dikişînin. Zextên rewşa aborî ya jêrîn plus civaka du-navendî ya ku em tê de dijîn, digel zextên pîrbûnê, bi gelemperî ji bo wan pir seqet in. Lê heke hûn yek ji wan jinebiyan in, divê hûn qebûl bikin ku êdî di jiyana xwe de we roleke nû heye. Divê hûn gelek tiştan bidin ku hûn bi yên din re parve bikin, bê ka hûn çend salî ne.

Heke we ji ber berpirsiyariya li hember mêr û malbata xwe hin behreyên xwe pêşve nexistibe, niha dê demek îdeal be ku wan rast bike. Dema ku hînkirina bêtir hewce be, dibistan an semîner bi gelemperî peyda dibin. Hûn dikarin şaş bimînin ku bibînin ka di van polan de çend kesên por porê gewr hene. Hûn ê îhtîmal bibînin ku ew hindik zehmetiyê dikişînin ku bibin hevparê hevalên xwe yên ciwan. Ecêb e ku dilsoziya cidî ya xwendinê dikare çi bike.

Wext e ku hûn hin armancan destnîşan dikin. Heke perwerdehiya fermî ne ji bo we be, behre û behreyên xwe analîz bikin. Bi rastî hûn dixwazin çi bikin? Herin pirtûkxaneyekê û çend pirtûkan bixwînin û di vî warî de bibin pispor. Ger kêfa we ji vexwendina mirovan re tê, wusa bikin. Fêr bibin bibin mêvandar an hosteyek mezin. Heke hûn nekarin xurdemeniyên ku hûn ji bo navroj an şîvê hewce ne bidin, bila her kes xwarinek bîne. Di jiyana xwe de bêtir tevlî bibin. Bibin kesek balkêş û hûn ê bibînin ku kesên din ên ku bi we ve têne kişandin.

Li tenduristiya xwe baş miqate bin

Aliyek pir girîng a jiyanê ku gelek kes paşguh dikin tenduristiya baş e. Painşa li ser windakirina kesek dikare bi laşî û giyanî were gerandin. Ev dikare bi taybetî ji mirovan re rast be. Naha dem ne dema ku hûn tenduristiya xwe paşguh bikin. Ji bo ezmûnek bijîşkî randevûyê veqetînin. Bala xwe bidin parêz, giranî û asta kolesterolê. Ma we dizanibû ku depresiyon dikare bi lêzêdekirina bêtir werzîşê li rûtîna rojane were kontrol kirin?

Li gorî qabîliyeta xwe, pêlavên xweş ên xweş bistînin û dest bi meşê bikin. Ji bo meşan plansaziyek çêbikin. Ji bo hinekan, demjimêrên serê sibehê çêtirîn in. Yên din dibe ku vê yekê paşê rojê tercîh bikin. Çûyîna meşê jî çalakiyek baş e ku bi hevalên xwe re têde ye. Ger meş ji bo we ne gengaz e, rêyek din a zîrek a werzişê bibînin. Lê hûn çi bikin jî, dest bi werzîşê bikin.

Weke qurûşek ji alkolê dûr bikevin

Di derbarê karanîna alkol û dermanên din de pir hişyar bimînin. Gelekan hewl dan ku nexweşiyên xwe bi tûjkirina alkola zêde an bi karanîna dermanên şîfayê yên bi nexweşî ji holê rabikin. Alkol ne dermanê depresiyonê ye. Sedemek e. Like mîna dermanên din, ew addicting. Hin jinebî û jinebî bûne alkol.

Adviceîreta aqil ev e ku meriv ji darbestên wiha dûr nekeve. Wateya vê nayê wê wateyê ku hûn neçar in ku di bûyerek civakî de vexwarinê red bikin, lê her dem pir bi nermî. Qet tenê bixwe. Vexwarina meyê, piyaleyê li ser şûşeyê, an jî vexwarina alkolê ya din ji bo xewa bi şev jî alîkariyê nade. Alkol adetên razanê têk dide û dikare we jî westandî bike. Piyalek şîrê germ pir çêtir dixebite.

Xwe tecrîd nekin

Bi malbatê re têkiliyê deynin. Ew bi piranî jin e ku bi malbatê re dinivîse, bang dike an jî têkiliyek din didomîne. Dibe ku jinebiyek xwediyê meylek be ku van peywiran paşguh bike û bi vî rengî xwe pir veqetandî hîs bike. Her ku dem derbas dibe, dibe ku hûn bixwazin ku nêzê malbata xwe bibin. Di civaka meya gerguhêz de, malbat timûtim belav dibin. Jinebiyên an jinebiyan timûtim bi sedhezaran an bi hezaran kîlometre dûrî xizmên xweyên herî nêz têne dîtin.

Lê dîsa, bilezînin. Mala weya dirêj-mayî, ji hêla cîranên nas ve hatî dorpêç kirin, dibe ku bibe hêlîna we. Civînên malbatê plan bikin, dara malbata xwe lêkolîn bikin, pirtûkek dîroka malbatê bidin dest pê kirin. Heye, ne berpirsiyar be. Wekî di hemî rewşên jiyanê de, divê hûn li benda derfetan jî nemînin. Di şûnê de, divê hûn derkevin û wan bibînin.

Xizmet ji we re bikin!

Li derfetên xizmetê digerin. Bi hemî komên temenê re heval bikin. Singles-ê ciwantir hewce ne ku bi mirovên pîr re biaxifin. Pêdivî ye ku zarok bi kesên ku dema wan heye ku bala wan bidin têkiliyê. Dayikên ciwan hewceyê alîkariyê ne. Nexweş hewceyê cesaretê ne. Li ku derê alîkarî hewce be û li ku hûn karibin wê bikin arîkariya xwe pêşkêş bikin. Tenê rûnin û li benda bisekinin, hêvî dikin ku kesek ji we bipirse ku hûn biçin an tiştek bikin.

Di nav bloka apartmanê an tevliheviyê de cîranê herî xemgîn, çêtirîn be. Hin rojan ew ê ji yên din bêtir hewil bide, lê ew ê hêja be.

Zarokên xwe paşguh nekin

Zarok li gorî temen û kesayetiya xwe cûda bi mirinê re mijûl dibin. Heke zarokên we hene ku hîn jî li malê ne, ji bîr mekin ku hûn jî bi qasî we ji mirina hevjîna xwe travmatîk in. Yên ku xuya dike ku baldariya herî hindik hewce dike dibe ku ew ên ku herî zêde alîkariya we dixwazin. Zarokên xwe di xemgîniya xwe de bigirin. Ger ew vana bi hev re îfade bikin, ew ê wan wekî malbatek nêzê hev felc bike.

Hewl bidin ku mala we di zûtirîn dem de vegere ser rê. Pêdiviya zarokên we bi aramiya ku tenê hûn dikarin bidin heye û hûn jî hewce ne. Heke hûn hewceyê navnîşek kirînê ya ku her saet û her roj çi bikin bikin, lê bigerin.

Pirsên li ser mirinê

Xalên di vê gotarê de tiştên fîzîkî ne ku hûn dikarin bikin ku di vê dema herî dijwar a jiyana we de alîkariya we bikin. Lê mirina kesek / a hezkirî dikare we jî bihêle ku hûn bi giranî wateya jiyanê bipirsin. Hevalên ku min di destpêka vê gotarê de navê xwe dan wendakirina hevjîna we hest dikin, lê ew di wê windabûnê de bêhêvî û bêhêvî ne. Hûn fêhm dikin ku jiyana li vir û anuha demkî ye û ku Xwedê ji zehmetiyên û ceribandinên vê jiyana fîzîkî ya bezdar ji bo we û hezkiriyên we bêtir tişt amade kiriye. Her çend mirin dawiya xwezayî ya jiyanê be jî, Xwedê di derheqê jiyan û mirina her ferdê / a ku ji miletê Wî ye de pir xemgîn e. Mirina fîzîkî ne dawiya ye. Afirînerê me, ku bi her sparrowê ku dikeve erdê dizane, bê guman dê mirina tu afirîdên wî yên mirovî ji bîr neke. Xwedê hay ji vê yekê heye û xema we û hezkiriyên we dixwe.

ji hêla Sheila Graham ve