Têkiliya Xwedê

704 bi deste xwedê sal in kesî dest neda min. Nekes. Ne giyanek. Ne jina min. ne zarokê min ne hevalên min Kesî dest neda min. te ez dîtim Bi min re axivîn, min di dengê wan de hezkirin hîs kir. Min xem di çavên wê de dît, lê min bi destdana wê hîs nekir. Tiştê ku ji bo te normal e, min xwest, desthejandin, hembêzek germ, lêdanek li ser milê min ku bala min bikişîne an ramûsanek li lêvan. Di cîhana min de êdî kêliyên wisa tune bûn. Kes li min neket. Ger yekî min bixista, ger min bi zorê di nav girseyê de bikira, ger milê min li yekî din bikira, min ê çi bidaya. Lê ev pênc sal bûn ku ev yek pêk nehat. Wekî din çawa dibe? Destûr nedan min li kolanê. Ez li kinîştê nehatim qebûlkirin. Heta rahîb jî ji min dûr man. Ez li mala xwe jî nehatim pêşwazîkirin. Ez bêdestûr bûm. Ez kotî bûm! Kesî dest neda min. Heta îro.

Salek, di dema dirûnê de, min hest kir ku ez nikarim bi hêza xwe ya adetî dasê bigirim. Serê tiliyên min gêj bûn. Di demeke kin de min hîna jî karî dasê bigirim lê bi zorê min hîs nedikir. Di dawiya demsala dirûnê de min qet tiştek hîs nekir. Destê ku dasê digirt jî dibe ku aîdî zilamekî din bûya, min hemû hest winda kiribû. Min tiştek ji jina xwe re negot, lê ez dizanim ku ew çi guman kir. Çawa dikaribû wekî din bûya? Min destê xwe her tim di laşê xwe de girt, mîna çûkekî birîndar. Rojekê piştî nîvro min destên xwe xiste nav lepikek avê da ku rûyê xwe bişom. Av sor bû. Tiliya min pir xwîn diçû. Min jî nizanibû ez birîndar bûm. Min çawa xwe birrî? Ma min xwe bi kêrê birîndar kir? Ma destê min kelekek metalî ya tûj diçêrand? Bi îhtîmaleke mezin, lê min tiştek hîs nekiribû. Li ser cilên te jî heye, jina min bi nermî pistî. Ew li pişt min sekinî. Berî ku ez li wê binerim, min lekeyên sor ên xwînê li ser kirasê min dîtin. Ez demeke dirêj li ser hewzê sekinîm û li destê xwe mêze kirim. Bi awayekî min dizanibû ku jiyana min her û her guherî. Jina min ji min pirsî: ez bi te re herim cem keşîş? Na, min axîn da. Ez bi tenê diçim. Min li xwe zivirî û hêstirên çavên wê dîtin. Li kêleka wê keça me ya sê salî hebû. Ez xwe xwar kirim û li rûyê wê mêze kirim, bê gotin li çengê wê mêze kirim. Wekî din min dikarî çi bigota? Ez li wir sekinîm û dîsa li jina xwe nihêrî. Wê destê xwe da milê min û min jî bi destê xwe yê qenc dest da ser milê wê. Ew ê têkiliya me ya dawî be.

Kahîn dest neda min. Wî li destê min nihêrî, ku niha di nav çîçekê de pêça bû. Wî li rûyê min nihêrî, niha ji êşê tarî bûye. Min ji bo tiştên ku wî ji min re got sûcdar nekir, ew tenê talîmatan dişopand. Devê xwe girt, destê xwe dirêj kir, kefa xwe ber bi pêş ve kir û bi dengekî hişk peyivî: Tu nepak î! Bi wê gotinê, min malbata xwe, hevalên xwe, cotkar û paşeroja xwe winda kir. Jina min bi torbeyek cil, nan û dirav li ber deriyê bajêr hat cem min. Wê tiştek negot. Hin heval kom bûbûn. Di çavên wê de min yekem car tiştê ku min di çavên her kesî de dîtibû dît, xemgîniyek tirsnak. Dema ku min gav avêt, ew paşde gav avêtin. Tirsa wê ya ji nexweşiya min ji xema dilê min mezintir bû. Ji ber vê yekê, mîna her kesê ku min ji wê demê ve dîtiye, ew paşde gav avêtin. Min çawa ew kesên ku ez dîtim paşve kişand. Pênc salên kotîyê destên min xera kiribûn. Serikên tiliyan û her weha perçeyên guh û pozê min winda bûn. Bav bi dîtina min zarokên xwe girtin. Dayikan rûyê zarokên xwe nixumandin, îşaret kirin û li min dinêrîn. Kevirên li ser laşê min nikaribûn birînên min veşêrin. Şapika li ser rûyê min jî nikarîbû hêrsa çavên min veşêre. Min jî hewl neda ku wan veşêrim. Çend şevan min kulma xwe ya seqet li ber esmanê bêdeng girtiye? Min meraq kir ku min çi kir ku ez vê yekê heq bikim? Lê tu bersiv nehat. Hin kes difikirin ku min guneh kiriye û yên din difikirin ku dêûbavên min guneh kirine. Tiştê ku ez dizanim ev e ku ez ji van hemûyan têr bûm, li koloniyê raza, bêhna gemar û zengila lanetkirî ku min diviyabû li stûyê xwe bidim da ku mirovan ji hebûna xwe hişyar bikim. Mîna ku ez hewce bikim. Nêrînek bes bû û bi dengekî bilind qîriyan: Nepak! Nepak! Nepak!

Çend hefte berê min cesaret kir ku li ser rêya gundê xwe bimeşim. Niyeta min a ketina gund tune bû. Min tenê xwest ku careke din li zeviyên xwe binêrim. Dîsa ji dûr ve li mala min binêre û dibe ku bi tesadufî rûyê jina min bibîne. Min ew nedît. Lê min dît ku çend zarok li mêrgê dilîzin. Min xwe li pişt darekê veşart û li wan temaşe kir ku li dora xwe bazdidin. Rûyê wan ew qas dilşad û kenê wan ew qas bi enfeksiyonê bû ku ji bo bîskekê, tenê ji bo bîskekê êdî ez ne kotî bûm. Ez cotkar bûm. ez bav bûm ez mêr bûm Ji bextewariya wan vegirtî, ez ji paş darê derketim, pişta xwe rast kir, nefesek kûr kişand, û wan ez dîtim berî ku ez xwe bikşînim. Zarokan qêrîn û reviyan. Lêbelê yek li dû yên din mabû, sekinî û li riya min nihêrî. Ez nikarim teqez bibêjim lê ez difikirim, erê ez bi rastî difikirim ku ew keça min bû ku li bavê xwe digeriya.

Wê awirê min hişt ku ez îro gav bavêjim. Helbet bêhiş bû. Helbet bi rîsk bû. Lê min çi winda kir? Ew ji xwe re dibêje Kurê Xwedê. Ewê yan giliyên min bibihîze û min bikuje, yan jî guh bide lavayên min û min qenc bike. Ew ramanên min bûn. Ez wek mirovekî dijwar hatim cem wî. Ne bawerî bû ku min dihejand, lê hêrsa bêhêvî bû. Xwedê ev bêbextî li ser laşê min afirand û ew ê wê qenc bike an jî dawî li jiyana min bîne.

Lê paşê min ew dît! Dema ku min Îsa Mesîh dît, ez hatim guhertin. Tiştê ku ez dikarim bibêjim ev e ku carinan sibehên li Cihûstanê ew qas teze ne û hilatina rojê ew qas birûmet e ku meriv germahî û êşa roja borî ji bîr dike. Li rûyê wî mêze kir, mîna dîtina sibehek Cihûstanê ya xweş bû. Berî ku ew tiştek bêje, min dizanibû ku ew ji min re hest dike. Bi awayekî min dizanibû ku ew jî wekî min ji vê nexweşiyê nefret dike, na, ji min bêtir jî. Hêrsa min bû bawerî, hêrsa min bû hêvî.

Li pişt zinarekî veşartî, min temaşe kir ku ew ji çiyê dadiket. Elaleteke mezin li pey wî çû. Ez li bendê bûm ku ew çend gavan ji min dûr ket, paşê ez derketim pêş. "Mamoste!" Ew rawestiya û li riya min nêrî, wek gelek kesên din. Tirs girseyê girtibû. Her kesî rûyê xwe bi milê xwe girt. Zarokan pişta dê û bavê xwe girtin. Nepaqij, kesek qîriya! Ji ber vê yekê ez nikarim ji wan aciz bibim. Ez mirina rêve bûm. Lê min hema ew bihîst. Min hema ew nedît. Min gelek caran tirsa wê dîtibû. Lê belê, heta niha min tu carî sempatiya wî nedîtibû. Ji bilî wî her kesî îstifa kir. Ew nêzîkî min bû. Ez nelivîyam.

Min tenê got Ya Xudan, ger bixwaze, hûn dikarin min baş bikin. Ger wî bi yek gotinê ez qenc bikira, ez ê dilgeş bibûma. Lê ew ne tenê bi min re dipeyivî. Ev têra wî nedikir. Ew bêtir nêzîkî min bû. Wî destê xwe da min. Erê ez ê. Gotinên wî bi qasî destana wî evînî bûn. Tendurist bin! Hêz di laşê min de mîna avê di nav zeviyek hişk de diherikî. Di heman gavê de min hest kir ku li ku derê bêhiş heye. Min di laşê xwe yê windabûyî de hêz hîs kir. Min pişta xwe ji bo germbûnê rast kir û serê xwe hilda. Niha ez rû bi rû bi wî re sekinîm, çav bi çav li rûyê wî mêze kirim. Ew keniya. Serê min xiste nav destên xwe û ez ewqas nêzîkî min kir ku ez bêhna wî ya germ hîs bikim û hêsirên çavên wî bibînim. Hay ji xwe hebin ku tiştekî ji kesî re nebêjin, lê herin ba kahîn û jê re bihêlin ku saxbûnê piştrast bike û goriya ku Mûsa ferman kiriye bike. Dixwazim berpirsyar bizanibin ku ez qanûnê cidî dibînim.

Ez niha li ser rêya kahîn im. Ez ê xwe nîşanî wî bidim û wî hembêz bikim. Ez ê xwe nîşanî jina xwe bidim û wê hembêz bikim. Ez ê keça xwe di hembêza xwe de bigirim. Ez ê tu carî ji bîr nekim yê ku cesaret da destê min - Îsa Mesîh! Wî dikaribû bi yek gotinê min temam bikira. Lê wî ne tenê dixwest ku min qenc bike, wî dixwest ku min rûmet bike, qîmetê bide min, min bi xwe re bike hevpar. Bifikirin ku ez ne layiqî destdana mirovan bûm, lê ez layiqî destdana Xwedê me.

ji hêla Max Lucado ve